Warum dieses Buch?


Ein verliebtes Paar, das Händchen haltend durch die Straßen geht? Sich zärtlich in die Augen schaut? Das unbeschwert miteinander lacht? Wunderbar! Ein Anblick, der uns berührt und manchmal ein bisschen neidisch macht, zuweilen auch ein wenig irritiert. Dann nämlich, wenn das Paar nicht mehr 20 oder 30 Jahre alt ist, sondern die 50 oder 60 überschritten hat. Warum sind wir denn so überrascht? Haben denn nur die Jungen, Agilen, Faltenlosen ein Anrecht auf Liebe, Zärtlichkeit, Geborgenheit? Nein, haben sie nicht!
Höchste Zeit, umzudenken. Sie begegnet uns nämlich immer häufiger, diese neu verliebte Generation 50plus.
Das hat zwei Gründe: Die Zahl der Trennungen nimmt ständig zu, auch die nach der Silberhochzeit. Neun Prozent aller Scheidungen passieren nach dem 26. Ehejahr. Häufig endet eine Partnerschaft in der Altersgruppe ab 50 auch durch den Tod eines Partners.
Soll das dann alles gewesen sein? Keine Zweisamkeit mehr, keine großen Gefühle, keine Schmetterlinge mehr im Bauch? Für die nächsten 20, 30 Jahre? Schließlich werden wir alle älter. Jung älter.
Nein, diese Generation möchte noch einmal richtig durchstarten. Sie wollen nach den Berufs- und Elternjahren endlich ein privates Leben führen, unerfüllte Träume verwirklichen und das mit einem neuen Partner.
Auf die Idee zu diesem Buch bin ich gekommen, nachdem dieses Thema in meiner Beratungspraxis immer häufiger einen größeren Spielraum einnahm. Ich glückliche Klienten vor mir hatte. Und unglückliche, weil sich auf ihrem Weg zu einer neuen Partnerschaft viele Stolpersteine aufgetan haben und wir gemeinsam nach den Gründen forschten, nach Lösungen suchten und häufig auch fanden. Und weil auch ich lange von dem Gedanken ausgegangen bin, dass es die "Älteren" schon schaffen, sich in einer neuen Liebe einzurichten. Sie das entsprechende Rüstzeug dazu in früheren Partnerschaften erworben haben. Dass ihnen ihre Erfahrungen helfen, gefährliche Klippen zu umschiffen.
Irrtum! Ältere Semester gehen mit dem Thema Liebe und Partnerschaft zwar anders um, aber das bewahrt sie nicht davor, in Fallen zu tappen, manches falsch zu machen wie die Jungen. Während für diese in den Buchhandlungen meterweise Regale mit Ratgebern angeboten werden, bleiben die "Alten" mit ihren Problemen allein.
Deshalb dieses Buch.
Einmal neugierig geworden, stieß ich in Zeitungen und im Internet auf eine zunehmend größer werdende Zahl von Männern und Frauen im Alter von 50plus, die nach einem passenden Pendant suchten. Klassische Partnerschaftsvermittlungen haben ebenso wie Internet-Agenturen eigens
Sparten "50plus" für Suchende im reiferen Alter eingerichtet. Der Zuspruch ist groß. Nicht von ungefähr.
Sie hört nämlich nie auf, diese Sehnsucht nach dem anderen, nach einem Menschen, mit dem man sein Leben teilen, Gefühle und Geborgenheit erleben möchte. Ältere Menschen erhoffen sich von einer Beziehung genau dasselbe wie jüngere: Verständnis, Zärtlichkeit, Zweisamkeit. Daran ändert auch die Tatsache nichts, dass sich viele aus dieser Generation nach Trennung oder Tod des Partners ganz gut in ihrem Leben eingerichtet haben, allein und doch einigermaßen zufrieden leben, intensiv Freundschaften pflegen und ein tragfähiges soziales Netz aufgebaut haben.
Es fehlt ihnen dennoch etwas, nämlich "das Glück, dass es jemanden gibt auf dieser Welt, der glücklich ist, dass es mich gibt", wie es eine meiner Interview-Partnerinnen ausdrückte.
Liebe ist der stärkste Trieb der Welt, weit stärker noch als die Lust am Sex, darüber sind sich Soziologen und Psychologen längst einig.
Die Reiferen können - immer noch - so leidenschaftlich lieben wie die Jungen. Selbst jene, die sich geschworen haben, sich nie wieder verlieben zu wollen, werden von der Liebe oft einfach überwältigt. "Es ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung", sagt die US-Anthropologin Helen Fisher.
Und dennoch ist einiges anders, unterscheidet sich eine Liebe in späteren Jahren von der in jüngeren. Vordergründig deshalb, weil es nicht mehr um die Familiengründung geht, nicht mehr um das Setteln im Berufsleben. Auch Sex spielt meist keine dominierende Rolle mehr. Worum geht es dann? Es geht um Zweisamkeit. Um das Bewältigen, das Genießen der zweiten Lebenshälfte oder des letzten Lebensdrittels - zu zweit. Es geht darum, all das zu verwirklichen, das zu verwirklichen früher nicht möglich war. "Es ist nie zu spät, das zu erleben, was man erleben will", sagt Elsa in dem hinreißenden Kinofilm "Elsa und Fred", in dem die sich auf 77 Jahre heruntergeschwindelte Elsa erst den verwitweten und zaudernden 78-jährigen Fred in Liebe rumkriegt und dann zusammen mit ihm das tut, was sie seit ihrer Jugend wollte: Wie Anita Ekberg in Fellinis Film "La dolce Vita" im Abendkleid und mit einer Katze auf dem Arm in die Fontana di Trevi in Rom steigen und von ihrem Helden (damals Marcello Mastroianni) küssen zu lassen. Eine wunderbare Hommage an das späte Glück! Und eine wunderbare Metapher dafür, die Hoffnung nie aufzugeben und dass Liebe etwas ist, das sich um das Alter nicht schert.
Wenn zwei junge Menschen sich finden, schultern sie nur leichtes Gepäck. Viele Erfahrungen sammeln sie gemeinsam und werden von ihnen zum gleichen Zeitpunkt geprägt. Doch wie ist das, wenn zwei Menschen mit einem Rucksack voll gelebten Lebens aufeinandertreffen, der mit völlig verschiedenen Lebenserfahrungen vollgepackt ist? Wenn sie durch das langjährige Zusammenleben mit einem anderen Partner, langes Alleinleben oder eigene Gewohnheiten geprägt sind? Wie ist das alles in eine neue Partnerschaft zu integrieren? Wie lassen sich diese Rucksäcke mit ihren unterschiedlichen Inhalten zu einem guten Miteinander verbinden?
In diesem Buch kommen Paare zu Wort, die das geschafft haben. Und Männer und Frauen, die noch auf dem Weg dorthin sind. Und Suchende, bei denen es - noch - nicht klappte. Es ist nämlich nicht nur "Schicksal", wenn uns das Glück meidet, als hätten wir die Pest. Manchmal sabotieren wir es auch regelrecht - ohne es zu wollen und zu wissen. Auch davon handelt das Buch. Und es geht um die besten Strategien zum Thema Suchen und Finden der Liebe, die in späteren Jahren oft noch vielfältiger und besser sind als in jungen.


Liebe in späten Jahren - die glücklichste Zeit überhaupt


Verliebte sehen sich an, Liebende blicken in die gleiche Richtung
Antoine de Saint-Exupéry


Gelassenheit und Erfahrung beeinflussen Gefühle positiv
"Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben", schnulzte Jürgen Markus Anfang der 70er-Jahre. Es war ein Riesenhit.

"Denen, die noch auf der Suche nach dem Partner-Glück sind, empfiehlt Lore Großhans, bewusst Anzeigen aufzugeben, Online-Foren im Internet und sich auch in Partnerschaftsagenturen einzuschreiben." Wellness Magazin

Das Mutmachbuch mit den besten Strategien


»Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben« - ganz gleich, in welchem Alter man ihr begegnet! Die Therapeutin Lore Großhans ermutigt dazu, auch in der zweiten Lebenshälfte einen Neustart zu wagen. Sie zeigt, wie und wo man einen neuen Partner findet, wie man Stolpersteine auf dem Weg zur Zweisamkeit vermeidet und bisherige Erfahrungen positiv umsetzen kann. Für ein Happy End der späten Liebe!

Lore Großhans ist Journalistin und war bis vor kurzem stellvertretende Chefredakteurin und Textchefing bei Prima/Carina.

Lore Großhans ist Journalistin und war bis vor kurzem stellvertretende Chefredakteurin und Textchefing bei Prima/Carina.